Ai tài hơn?
- Mày xem bố tao có tài không? Ông X tham ô 9 tỉ đồng, nhờ bố tao, nói có một giờ mà ông chỉ bị có 2 năm “tù treo”
- Nhằm nhò gì, lão Y buôn lậu tới 2 kg heroin, nhờ bố tao nói có một câu mà lão khỏi phải tù ngày nào.
- Bố mày nói câu gì mà tài thế?
- Câu ngắn thôi: “Đề nghị tử hình”.
Sưu tầm!
Buổi
sáng, bà mẹ đánh thức con trai của mình: "Dậy đi con, tới lúc phải đến
trường rồi".
- Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu.
- Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu.
- Con đưa ra 2 lý do tại sao con
không đến trường xem nào?
- Bọn trẻ ghét con và các thầy
cô giáo cũng ghét con.
- Những lý do ấy không chính
đáng chút nào. Dậy ngay đi nào.
- Thế mẹ có thể đưa ra 2 lý do
tại sao con phải tới trường không?
- Được thôi. Thứ nhất, con đã 52
tuổi và thứ hai, con là hiệu trưởng!
Sưu tầm!
Giấu đầu hở đuôi
Tom uống rượu với bạn bè, mãi đến khuya mới lướt khướt
về đến nhà. Sợ mẹ mắng nên anh chàng rón rén mở cửa, cất xe máy, nhẹ
nhàng lên phòng rồi trèo lên giường ngủ luôn.
Tom yên trí vì không bị ai trong nhà phát hiện.
Sáng hôm sau, mẹ đánh thức Tom dậy, quát:
- Tối qua mày lại uống rượu đấy hử? Tối ngày say xỉn thôi con ạ!
Tom vẫn còn ngái ngủ, phân bua:
- Con có uống đâu, mẹ cứ làm như con thích uống rượu lắm ý.
- Lại còn cãi à! Thế tại sao đi ngủ mà lại phải đội mũ bảo hiểm?
Sưu tầm!
Xã giao
Chàng trai gặp người bạn học trên phố cùng với một cô gái, anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị: “Ai đây?”.
Người bạn đáp:
- Bạn gái tao.
Chàng trai tức giận quát:
- Tao không hỏi mày, tao đang hỏi vợ tao!!!
Sưu tầm!
Giải lời nguyền
Người đàn ông đi tới nhà của thầy phù thủy đại tài để xin được giải lời nguyền đã theo mình suốt mấy chục năm qua.
Thầy phù thủy nói:
- Chuyện đó không khó, nhưng tôi cần biết chính xác những từ đã dùng để đặt lời nguyền lên ông.
Người đàn ông suy nghĩ một lúc rồi trả lời thật rành rọt:
- Thưa, đó là câu: "Bây giờ, tôi tuyên bố hai người là vợ chồng".
Sưu tầm
Những phát ngôn 'khó đỡ
Một số câu nói cửa miệng đặc trưng đến 'bất hủ' với các nghề.
Nha sĩ: "Hãy mở to ra"
Người giao hàng: "Tôi đặt nó phía trước hay phía sau?"
Nhà trang trí: "Một khi vào trong, bà sẽ khoái mê tơi!"
Chuyên gia thị trường chứng khoán: "Sẽ leo lên, rồi sụt và hạ xuống dần dần!"
Chuyên gia ngân hàng: "Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất hết lợi ích!"
Nhân viên kỹ thuật điện thoại: "Bà muốn trên bàn hay dựa vách tường?"
Sưu tầm!
Sưu tầm!
Cứ tưởng rủ đi nhà nghỉ
Hai thanh niên nói chuyện với nhau: "Dạo này sao rồi, dẫn được cô nào về ra mắt ông bà già chưa?"
- Thê thảm lắm, lần nào dẫn cũng chỉ tới cửa nhà là
nàng phi xuống, nhìn tao với ánh mắt viên đạn, tát tao một cái rõ kêu,
nói tao dê xồm khốn nạn rồi bắt xe ôm về!
- Nàng khinh nhà nghèo à?
- Biết đâu, nhà tao kinh doanh khách sạn, nghèo sao được.
Sưu tầm!
Hóa trang thành khúc cây
 |
Có một anh lính đặc công bị gọi lên gặp chỉ huy.
Khi vào phòng chỉ huy anh lính bị sỹ quan chỉ huy hỏi:
- Tại sao trong đợt diễn tập vừa rồi anh lại gây sự
với người dân địa phương, gây mất đoàn kết, ảnh hưởng tới tình cảm quân
dân hả?
Anh lính đáp:
- Báo cáo chỉ huy, tôi đã rất cố gắng để hoàn thành nhiệm vụ.
- Anh đã cố gắng như thế nào?
- Báo cáo, đợt diễn tập vừa qua tôi đã hóa trang thành
một khúc cây khô bên bờ suối. Khi tôi đang làm nhiệm vụ thì có một nam
địa phương và một nữ địa phương rủ nhau đến bên bờ suối. Tôi đã rất cố
gắng không để lộ mục tiêu khi hai người dân địa phương ngồi nói chuyện
"lá xa cành, chim xa tổ". Rồi khi họ ''thề non hẹn biển'' với nhau, tôi
vẫn hoàn thành tốt nhiệm vụ. Nhưng đến cuối cùng thì tôi không chịu được
nữa khi nam thanh niên địa phương đòi khắc tên hai người lên mông của
tôi làm kỷ niệm...
- Trời....!!!
Sưu tầm!
Bà vợ đang tình tứ với bồ là lính dù. Bất ngờ ông chồng về.
Chàng lính dù chỉ kịp nấp ngoài ban công. Vài giờ trôi
qua, anh ta không thể thoát ra ngoài được, đành mở cửa phòng bước vào
và nói:
- Xin lỗi vì đã làm phiền. Đang có diễn tập. Tôi nhảy dù và gió đưa đến ban công nhà này...
Bà vợ tái mặt, lấm lét nhìn chồng. Ông chồng nói tưng tửng:
- Em đừng sợ, mấy hôm trước, trong buồng tắm nhà Peter, ông chồng còn nhìn thấy cả người thăm dò dầu khí nữa cơ.
Sưu tầm!
Sưu tầm!
Kiểm tra miệng khi yêu
Chàng và nàng cùng là giáo viên, một buổi tối ngồi bên nhau trên ghế đá công viên, chàng hắng giọng.
- Hôm trước chúng ta đã giải quyết xong vấn đề tình yêu, hôm nay anh sẽ nói cho em về chủ đề hôn nhân.
Nàng bẽn lẽn:
- Thế hôm nay anh không kiểm tra miệng em à!!!!
Sưu tầm!
Sưu tầm!
Làm mẫu một lần
Hai tên tù bị bắt vì tội khủng bố ngồi nói chuyện với nhau: "Thời tao đi học phải đổi trường mới liên miên!"
- Tại sao?
- Vì trường cứ xây xong, đến môn dạy đặt bom là lại nổ.
- Bình thường quá. Lớp tao thì mỗi ngày thay 1 thầy mới!
- Thế mày học lớp gì?
- Đánh bom tự sát! Thầy tao nói: "Hãy chú ý vào, tôi chỉ làm mẫu 1 lần thôi".
Sưu tầm!
 | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Tình yêu mùa mưu lũ |
Lỗi chết người của việc viết không dấu
Cô gái nhắn tin cho người yêu: “Anh yeu! Nhung luc vang em, anh co thu dam me nao khong?”.
Chàng trai đỏ mặt thật thà nhắn lại: “Thực ra thì… anh có tự làm.. mỗi một mẻ thôi”.
Cô gái không hiểu nên nhắn lại tin có dấu là: “Anh yêu! Những lúc vắng em, anh có thú đam mê nào không?”
Chàng trai há mồm không nói được câu nào...
Sưu tầm!
